Влияние формирования личных границ в дошкольном возрасте на дальнейшее развитие

Личные границы — это границы, которые отделяют внутренний мир человека от внешней среды, это его личное безопасное пространство.

Как формируются личные границы?

Природой так устроено, когда у нас новорожденный, о границах вообще речь не идет, он полностью от нас зависит, его жизнь, его тело в наших руках. И наши границы он ломает со страшной силой: мы не можем ему объяснить, что мы хотим спать, устали, у нас дела или работа. Происходит слияние, и мы живем в этом симбиозе без границ какое-то время. «Мы хорошо поспали», «Мы заболели» вместо «Он хорошо поспал», «Он заболел».

Но со временем слияние матери и ребенка должно уменьшаться. По мере взросления ребенка он начинает отделяться от матери и отца, уползая, убегая, уходя в свою комнату. В свою очередь, родители уже могут объяснить младшему члену семьи свою потребность в личном времени, планах на отдых и работу. Постепенно границы перестраиваются.

Это динамическая история, и она меняется каждый день нашей жизни. Когда она перестает устраивать, мы начинаем пересматривать».

Условно границы можно разделить на следующие виды:

Физические. Это тело человека, потребность в еде, отдыхе, сне. Родители нарушают границы, когда обнимают ребенка, а он сейчас этого не хочет. Или, например, применяют физическое насилие, заставляют есть или надевать нелюбимую одежду.

Пространственные. Родители нарушают их, если входят в комнату без стука, заглядывают в ванную или туалет, проверяют карманы.

Материальные. Это все личные вещи, которые есть у ребенка. Например, нельзя отбирать телефон, заставлять делиться игрушками, если малыш не хочет, выкидывать что-то без спроса или запрещать пользоваться его вещами.

Временные. У человека должно быть право самостоятельно распоряжаться своим временем. Родители могут это нарушить, когда обещают ребенку сходить утром в парк, а потом переносят прогулку на вечер, потому что хотят досмотреть сериал. Или, когда резко меняют планы и требуют их немедленного выполнения.

Психологические (эмоциональные, ценностные). Человек вправе испытывать разные эмоции, иметь любое мнение и убеждения. Родители нарушают границы этого типа, если обесценивают чувства детей. Например, «На маму злиться нельзя», «Хочешь, перехочешь», «Это ерунда, нашла из-за чего расстраиваться».

 «Уважение границ» не равно «вседозволенность»!

Чтобы найти грань между уважением выбора и распущенностью, Евгений Идзиковский предлагает использовать систему «светофора»:

·         красная зона (безопасность, базовые обязанности) — то, что не обсуждается, здесь возможен лишь выбор формы действия;

·         жёлтая зона (гаджеты, сладкое) подразумевает обсуждение и фиксацию правил;

·         зелёная зона (личный порядок, стиль одежды) — то, что зависит от ребёнка.

Есть только три ситуации, когда выбор не за ребенком:

- гигиена (мыться обязательно, даже если не хочешь);

- безопасность (ответственны родители);

- здоровье (все с согласия родителей, и не лечиться нельзя, даже если не хочется).

Если человек с детства был сломлен постоянным нарушением своих личных границ со стороны родителей или других значимых взрослых личных границ у него может почти не быть.

Последствия отсутствия здоровых личных границ:

Здоровые личные границы помогают человеку правильным образом интерпретировать поведение других и адекватно на это реагировать. 

Портрет человека со здоровыми личными границами:

·         умеет спокойно и четко выражать свое мнение;

·         руководствуется собственным мнением, не пытается подстроиться под ожидания окружающих;

·         твердо и без скандалов уходит от манипуляций, может сказать: «Нет» и не оправдываться за отказ;

·         не пытается «перевоспитать» и «подстроить под себя» окружающих: если человек нарушает его границы и не реагирует на просьбы, готов спокойно принять отказ и\или ограничить общение;

·         уважительно относится к чувствам и потребностям окружающих, при необходимости готов на компромисс;

·         может регулировать уровень близости и не винит себя за излишнюю откровенность или закрытость;

·         умеет просить о помощи и принимать ее без самобичевания;

·         комфортно чувствует себя в одиночестве, но также может выстраивать крепкие доверительные отношения;

·         способен выстраивать здоровые отношения.

Есть один важный нюанс. Легко нарушать границы детей, если не умеешь отстаивать собственные. Поэтому родители должны выстроить их в первую очередь у себя.

Книги на эту тему для чтения с детьми:

Серия книг «Стоп угроза» от издательства Феникс (автор Лия Шарова):

«Личная безопасность»,

«Безопасное общение»,

«Безопасный мир»,

«Безопасный город».

Джейнин Сандерс «Что такое личные границы. Учим ребёнка говорить «нет» от издательства МИФ.

Ольга Бочкова «Личные границы и эмоции. Истории Никиты» от издательства Феникс.

Крепких границ вам и вашим детям!

Педагог-психолог МАДОУ д/с №155

Уляшева Ксения Владимировна